WHARRGARBL

El mejor video de Internet

Punto final. Has llegado al fin de Internet. Ya no hay más que ver.

Te reto a verlo solo una vez.

Para el polaco

HAPPY BIRTHDAY POLACUCHO!!!

Aquí tienes la canción completa, por cierto.

Que pases un gran día!

El Portal de Belén (Teatrillo)

Pues nada, miren, que con motivo de las navideñas fiestas de las que ya salimos, he estado escribiendo un teatrillo conmemorativo... Importante tener en cuenta que es en CLAVE DE HUMOR, sin ningún ánimo de ofensa, así que no se me ofenda nadie, por favor.

Cuenta la leyenda que hace un viaje de tiempo en un sitio tela de lejos una buena tarde de Enero, de ésas con frío que hiela los huesos, quiso la suerte traer al camino de una ciudad israelita de nombre Belén a tres peregrinos cualesquiera, que decíanse reyes, y que como todo buen monarca hace, no bien hubieron arribado a la ciudad se dirigieron al primer pajar que encontraran...

[Gaspar] (Cantando) A Belén pastores, a Belén chiquillos...

[Melchor] ¿Qué puñetas estás cantando?

[Gaspar] Euh... ¿Qué puñetas crees que estoy cantando? Un villancico, caray.

[Melchor] ¿Qué cojones es un villancico?

[Gaspar] Una cancioncita de Navidad, hombre. ¿No celebras la navidad?

[Melchor] No. Soy moro.

[Gaspar] ¿Eres mo-

[Melchor] SI, soy MORO. Como tú, pedazo de capullo. ¿Y cómo vas a cantar un puto villancico si la navidad todavía no se ha inventado?

[Gaspar] ¿Cómo que no?

[Melchor] ¿Adónde carajo crees que vamos, imbécil? ¿Al Mercadona?

[Gaspar] Pero el negro me ha dicho...

[Melchor] Cállate, que estamos llegando a la posada. ¿Es ésta?

[Gaspar] Según el GPS del camello, sí.

[Melchor] (Profundo suspiro) ... vamos a entrar.

[Dentro]

[María] José, ¿Has visto los pañales del niño?

[José] Ghmmgf.

[María] ¿Y los polvos de talco?

[José] Ghmmmmm.

[María] ¿Y has visto el-

[José] ¡QUE ESTOY VIENDO EL FÚTBOL, MARÍA, COJONES!

[María] ¡Hay que joderse que vago estás! Pues como te pongas tonto esta noche no hay...

[José] María, pero si no te he tocado en la vida.

[María] ¡Mariquita!

[José] (Con los ojos en blanco) Ay, señor, señor...

[Señor] (Voz de ultratumba) ¡MARIQUITA!

[José] Bueno, ¡Ya está! (Se levanta) Si alguien me necesita, estaré en el bar de Moe.

[María] ¿En el dónde?

(Llaman a la puerta)

[José] Vaya, hombre, ahora que me voy llaman.

[María] Seguro que es la vecinita ésa querida tuya que te viene a pedir a-zu-car...

[José] María, no me hagas hablar que sabes muy bien dónde están los cuernos en ésta casa.

[María] (Burla) Ña-ña-ña-ña-ña. ¡Abre la puerta ya, coño!

[José] ¿Quién va?

[Melchor] ¡Un moro!

[José] ¡UNA HOSTIA TE VI A DAR POR CACHONDO!

[Gaspar] Que no, caballero, que somos de verdad. Abra usté la puerta, que le traemos un recado.

(José abre la puerta, entran los Reyes Magos)

[José] Pero bueno, ¿Ésto que es?

[Melchor] Hemos venido desde el lejano Oriente.

[Gaspar] Entonces, ¿Somos chinos o moros?

[Melchor] (Tapándole la boca a Gaspar) Venimos en busca del Rey de Reyes, del Buen Pastor, del que Es el que Es, de...

[María] ¿No serán ustedes de la eta?

[Gaspar] ¿Perdone?

[José] Mire que con aquello del impuesto revolucionario...

[Melchor] No, mire, no somos de la eta ni de ningún lado... solo...

[María] ¡Son de Al Qaeda! ¡José, que te digo que son de Al Qaeda!

[José] ¿Te quieres callar, locaza?

[Melchor] Caballero, ¿Me permite?

[José] Sí, hombre, continúe.

[Melchor] Pues mire, verá usted que somos tres señores de Oriente que venimos siguiendo una estrella, que nos ha dicho que aquí en su casa ha tenido lugar un acontecimiento de gran importancia.

[José] Sí, va ganando el Betis 5 a 0, pero...

[Melchor] Nos referimos a un augurio, a una Buena Nueva...

[María] Pues como no sea que los judíos no nos han bombardeado éste año...

[Gaspar] *ejem* Un nacimiento, coño. ¿No tienen ustedes un hijo?

[María] Esto... pues sí, tenemos...

[José] Tienes.

[María] El niño es de los dos, José. Es de una relación anterior.

[José] De una relación anterior a las que no tienes conmigo, so pendón.

[María] No me llames así, que se van a pensar mal los señores...

[José] Los señores que se piensen lo que tengan que pensarse; miren que un día vengo y me la encuentro en la cama, y que "con el espíritu santo", dice.

[Gaspar] Hombre, ¿No ha visto usted Ghost?

[José] Pero si Demi Moore aún no ha nacido, hombre.

[Melchor] Ni el Betis se ha fundado, caballero.

[José] Bueno, touché. Pero es que mire que me sabe un poco mal llevar tantos años viviendo con ella, y encima de que no me deja echar en aceite el chorizo, tener que cargarle con el niño espectro.

[Melchor] Un respeto, que es el Rey de Reyes.

[José] ¿El espectro?

[Gaspar] No, cojones, el niño.

[Melchor] Bueno, ¿No tienen café en ésta casa?

[María] Pues no hasta que no se invente, caballero, pero pase y le hago un licorcito de alfalfa.

[José] ¿Cómo han dicho que se llaman?

[Melchor] Pues verá usted, yo soy Melchor, encantado. Aquí, mi compañero, es Gaspar.

[Gaspar] Un placer.

[Melchor] Y aquel de allí es Baltasar, pero tenga cuidado, que no se le entiende muy bien cuando habla.

[Baltasar] YO YO YO B-BOY JOSEPH-G!

[José] ¿Disculpe?

[Baltasar] BLEH BLEH BLEH MADAFAKIN MISSLE IN DA PAWAMAGGIGA DAWG

[María] ¿Le pasa algo?

[Melchor] Déjelo, no sabemos muy bien lo que es.

[José] Bueno, siéntense, siéntense, que la mesa es chica pero cabemos si nos apretamos.

(Se sientan)

[Gaspar] Muchas gracias por su hospitalidad, señores.

[Melchor] (Mirando la tele) ¿Quién va ganando?

[María] ¿Les apetece cena?

[Gaspar] Pues la verdad es que venimos con hambrecilla, sí.

[Baltasar] YEAH MATHAFAKA!

[María] Pues se me joden, que somos pobres.

[Melchor] Vaya, hombre.

[José] ¿Una coca cola?

[Gaspar] ¿Pero ya existe de éso?

[José] Claro, hombre, ¿No ha visto usted a un señor así, gordo y rojo, que venía en un trineo?

[Baltasar] WTF YOU SAY MAN?

[Melchor] Pues no, la verdad es que no, pero por la descripción me suena.

[Gaspar] Gordo...

[Melchor] Y rojo...

[Gaspar] ¿Gorvachov?

[María] ¿Ya van ustedes chispaos, tan temprano?

[Melchor] Pues muy temprano no es, ya ve usted que es de noche para donde mire...

[José] Excusas, hombre, excusas... ¿Y de dónde dice que vienen?

[Gaspar] Del Lejano Oriente, ya se lo he dicho.

[María] ¿De China?

[Melchor] Que no venimos de China, joder.

[Gaspar] Pero traemos cosas de los chinos.

[María] ¿Qué son esos paquetes?

[Melchor] Pues mire usted, señora, que nos paramos a ponerle gasolina a los camellos en un país lejano y nos encontramos una estrella que...

[Gaspar] Pero si los camellos no usan gasolina...

[Melchor] Bueno, vale, era diésel, deja de tocar las narices. El caso es que vimos una estrella, que volaba en su dirección, y nos mandó un SMS que decía...

[José] ¿La estrella?

[Melchor] No, el mensaje.

[María] ¿El mensaje de la estrella?

[Gaspar] ¿Qué mensaje?

[Melchor] Señores, si van a intentar que ésto se parezca a una comedia española, yo me retiro.

[José] No, hombre, quédese, ¿Qué decía el mensaje?

[Melchor] Pues venían sus señas, y las instrucciones de que les viniésemos hasta aquí, siguiendo la estrella fugaz, y les entregásemos unos paquetes que...

[María] ¿Siguiendo la estrella fugaz?

[Gaspar] Así es, señora.

[María] ¿Y seguro que no habéis fumao un poco de tocaya mía?

[Melchor] No, hombre, que somos de Oriente, allí se lleva el opio y...

[Baltasar] YO MATHAFAKA WHA' SHE SAYIN AH? SAY THAT ONE MORE GOD DAMN TIME MATHAFAKA!

[Gaspar] Calma, hombre, calma, que no lo decía en mal sentido...

[María] Claro, claro...

[Baltasar] BITCHES DON'T KNOW ABOUT MY FREEBASE NIGGA!

[José] Bueno, ¿Y qué dicen que nos traen?

[Melchor] Pues miren, yo les traigo un poco de...

[José] ¡HOSTIAS! ¡ESTO ES ORO!

[Melchor] No, hombre, no se ponga usté así... esto es papel de envolver los ferreroroché, que nos los hemos comido por el camino.

[María] Joder, qué puta mierda.

[José] ¿Y usté que trae?

[Gaspar] Yo les he traído incienso, señora, que huele a delicias y apenas coloca.

[Melchor] Lo justo para ver estrellas fugaces.

[María] ¿Y no será peligroso que me lo den ustedes?

[Gaspar] Hombre, que no van a venir matando gente puerta por puerta a ver quién tiene la coca... digo, el incienso...

[José] ¿Y el negro?

[Baltasar] YO NIGGA!

[Melchor] Este tambien les trae un paquete, sí...

[José] ¿De qué?

[Gaspar] Pues mire que no tenemos ni puñet-

[Narrador] ANTENÍZATE!

[Melchor] Un tío nos ha dicho que era mirra, pero que me corten un huevo si sé pa lo que vale.

[María] ¿Y dicen que vienen del Lejano Oriente para traernos ésto?

[Melchor] Pues sí, la verdad es que...

[Televisor] Interrumpimos el partido Betis-Canaan para informar de que se han fugado tres internos del manicomio de Jerusalén y...

A mí también póngame una intro

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, papá le puso una semillita a mamá. Y de ésa semillita nació el repollo donde nos dejó la cigüeña que nos trajo de París.

Pasó el tiempo, y las cosas fueron saliendo como tenían que salir; los humanos inventamos cosas interesantes, pero no demasiadas: La rueda, Escocia, el papel plata de los bocadillos y Monkey Island. Luego, decidimos abrir un blog. Para, por supuesto, llenarlo de subnormalidades que harían llorar de rabia a Chuck Norris.

Así que entren, pasen y vean, déjense los cuartos en la tiendecilla y queden satisfechos, que intentaremos que se lo pasen bien en el poco rato que pasen en la paginucha ésta, antes de que la cierren horrorizados y jurando a los cuatro vientos haber descubierto el motivo por el que Internet no debería existir.

Buenas tardes.